- 2012 (2)
- 2011 (27)
-
2010
(30)
- december(9)
-
november(15)
- Kinetic typography
- Social Media with FaceBook & Twitter
- Dude is too Super Cool for his Traffic Ticket
- Twitter Essential Training
- Typographic Principles
- Dreamweaver CS5
- hondenjasjes
- Lieve Sinterklaas...
- Malta- Hondje zoekt baasje
- Netwerkbijeenkomst ZH
- Southern Sayings
- Dog Rules
- roll up Banners
- Te koop: printer
- Dog Noses
- oktober(6)
Lieve Sinterklaas...
Lieve Sinterklaas...
Geef dit jaar alstublieft kleren voor al die arme vrouwen op pappa's computer..
Malta- Hondje zoekt baasje
Malta is ook een slachtoffertje van de crisis, zijn baasjes hadden geen geld meer en dumpten hem bij de stiching ACE (www.ace-charity.org stichting Honden in Nood).
Het is een vrolijke jongen met een goed karakter. Na een hele tijd inn de refugio te zijn heeft Malta een ongeneeslijke ziekte, huidkanker, we geven hem de liefde en medicatie die hij nodig heeft voor zijn verdere leventje,...maar we weten niet hoe het gaat aflopen,...
Hoe kunt u een donatie maken voor Malta?
Als u informatie wilt opvragen over Malta, vermeld dan altijd de naam en het referentienummer (1936) Voor meer informatie kun u mailen naar: adoptiesnederland@ace-charity.org
Het is een vrolijke jongen met een goed karakter. Na een hele tijd inn de refugio te zijn heeft Malta een ongeneeslijke ziekte, huidkanker, we geven hem de liefde en medicatie die hij nodig heeft voor zijn verdere leventje,...maar we weten niet hoe het gaat aflopen,...
| geslacht | M | leeftijd | 2 years and 11 months |
|---|---|---|---|
| datum opname | 01-01-2010 | verblijfplaats | Spain |
| ras | Cross | hoogte | 35 cm |
| vacht | long haired | gewicht | 5 kg |
Malta heeft dringend uw hulp nodig!
Hoe kunt u Malta adopteren?Hoe kunt u een donatie maken voor Malta?
Als u informatie wilt opvragen over Malta, vermeld dan altijd de naam en het referentienummer (1936) Voor meer informatie kun u mailen naar: adoptiesnederland@ace-charity.org
donderdag 4 november 2010
Netwerkbijeenkomst ZH
Meer informatie voor starters klik hier
Meer informatie voor bedrijven vindt u hieronder.
Op 13 januari 2011 organiseert Pink-Lemonade een netwerkbijeenkomst voor startende ondernemers in Zuid-Holland.
U kunt deze doelgroep benaderen door deelname aan deze netwerkbijeenkomst. Graag vertellen wij u de mogelijkheden, maar eerst stel ik Pink-Lemonade graag aan u voor.
Over Pink-Lemonade
Pink-Lemonade bestaat nu bijna twee jaar en heeft gerenommeerde klanten. Toen ik startte kwam ook ik veel obstakels tegen, maar gaandeweg vergaarde ik nuttige informatie en ervaring. Die wil ik nu met startende ondernemers delen.
Via de Kamer van Koophandel geef ik seminars over Internet en Ondernemen. Daarnaast geef ik seminars over linkbuilding, website optimalisering en Google Analytics en AdWords. Voor meer informatie daarover en reacties van klanten verwijs ik u naar mijn website: www.pink-lemonade.nl.
De Netwerkbijeenkomst
Plaats: Noordwijk “The Champ”
Datum: 13 januari 2011
Tijd: Aanvang om 18:45 uur, start om 19:00 uur
Sprekers: vijf, die elk een presentatie van ca. 15 minuten houden
Aantal genodigden: tussen 30 en 50 starters
Speeddating: voor starters t.b.v. netwerken. Van 20:15 uur tot 20:35 uur
Vrij netwerken: vanaf 20:45 uur tot sluitingstijd
Goody Bag
De uitgenodigde starters krijgen een Goody-Bag. Ik nodig u uit zich daarin te presenteren. Per branche wordt slechts één bedrijf toegelaten; één accountant, één drukkerij, één websitebouwer enz. Zo kunt u zich exclusief presenteren.
Daarnaast komt er een boekje met kortingsbonnen in de Goody-Bag. Daarin kunt u uw speciale aanbod aan de starters doen.
Wat past er in de Goody-Bag?
1. Uw promotie-artikel (USB, pen, memo’s enz.)
2. Het boekje met de advertentie én kortingsbon van de deelnemende bedrijven. Nogmaals: één bedrijf per branche.
Wanneer u adverteert in het kortingsboekje, zijn de volgende regels van toepassing:
- Formaat A5 (full color)
- Oplage 50 boekjes
- Advertentie per pagina (minimaal één pagina) € 29,95 excl. BTW
- Aanleveren advertentie: wanneer u deelneemt, ontvangt u de opmaakvoorwaarden voor de druk in een aparte e-mail.
- U biedt een korting aan die scherp is. Mogelijkheden voor toevoegen van unieke promo-codes. Vraag naar de voorwaarden.
- Advertenties aanleveren vóór 1 december a.s.
Deelname zonder advertentie kan ook!
U kiest uw promotie-artikel (maximaal 50 stuks) dat Pink-Lemonade in de Goody-Bag stopt. Van Pink-Lemonade ontvangt u dan géén rekening. De Goodies dienen, na overleg én goedkeuring van Pink-Lemonade, vóór 1 december a.s. aangeleverd te zijn.
Heeft u interesse?
Wanneer u uw bedrijf op een bijzondere manier wilt presenteren aan startende ondernemers, neem dan contact op via info@pink-lemonade.nl
In overleg kunt u dan úw Goody-Bag presentatie kiezen.
Heeft u (ook) interesse in het kortingsboekje, dan horen wij dat ook graag van u.
Wij hopen op een inspirerende samenwerking met veel nieuwe én ervaren ondernemers!
woensdag 3 november 2010
Southern Sayings
Well that just dills my pickle!
That’s about as useful as a trap door on a canoe!
You look about as happy as a tick on a fat dog.
I’m finer than frog hair split four ways.
If you don’t stop I’ll knock you in the head and tell God you died.He couldn’t carry a tune in a bucket.
He’s busier than a one-legged man at a butt kickin contest!
She was so tall if she fell down she would be halfway home.
He thinks the sun comes up just to hear him crow.
Don’t you piss on my leg and tell me it’s rainin’!
He was as mad as a mule chewing on bumblebees!
You’re lyin’ like a no-legged dog!
Excuses are like backsides. Everybody’s got one and they all stink.
That was faster than green grass through a goose.
She could make a preacher cuss!
Hell, she could even depress the devil.
You could start an argument in an empty house.
That coffee’s strong enough to float an iron wedge.
You look as happy as a dead pig in the sunshine.
He’d gripe with a ham under each arm.
Why are you smilin’ like a goat in a briarpatch?
Our preacher’s as full of wind as a corn-eating horse.
Each one of his sermons is better than the next!
He’s so windy he could blow up an onion sack.
He’s so useless if he had a third hand he would need another pocket to put it in!
She needs some fries to go with that shake.
That boy’s more slippery than snot on a glass doorknob.
Why don’t you just take a long walk off a short pier.
They’re off like a herd of turtles.
She’s resting in peace in the marble orchard.
Well, don’t you look prettier than a glob of butter melting on a stack of wheat cakes!
He’s about as handy as a back pocket on a shirt.
She’s so clumsy she could trip over a cordless phone!
(yeah, my great, great grandfather used to say that one when he was a boy).
He’s about as useful as a pogo stick in quicksand.
If brains were leather, he wouldn’t have enough to saddle a junebug.
Well, if that don’t put pepper in the gumbo!
Well, slap my head and call me silly!
Well tie me to a pig and role me in the mud!
Well tie me to an anthill and fill my ears with jam!
He’s not particularly intelligent:
The engine’s runnin’ but nobody’s driving.
If his brains were dynamite, he couldn’t blow his nose
He’s so dumb, he could throw himself on the ground and miss.
He’s so dumb he couldn’t piss his name in the snow.
He’s a little strange…
That boy’s two bricks shy of a full load.
I think that boy’s about two sandwiches shy of a picnic.
I think he’s one fry short of a Happy Meal.
He’s acting crazier than a sprayed roach!
He’s so rich, he buys a new boat each time one gets wet.
You’ve got champagne taste with a beer pocketbook.
He’s tighter than a flea’s ass over a rain barrel.
He squeezes a quarter so tight the eagle screams.
He doesn’t have a pot to pee in or a window to throw it out.
It’s drier than happy hour at the Betty Ford clinic!
It’s cold enough to freeze the balls off a pool table!
It’s so dry the trees are bribing the dogs.
It’s hotter than two rabbits making babies in a sock!
He’s not particularly handsome….
He’s uglier than the east end of a horse headed west
He looks like something the dog’s been keepin’ him under the porch.
He is so ugly that my mother had to tie pork chops to his ears so the dog would play with him.”
She’s so ugly I’d hire her to haunt a house!
If I had a dog as ugly as him, I’d shave his butt and make him walk backwards.
That’s about as useful as a trap door on a canoe!
You look about as happy as a tick on a fat dog.
I’m finer than frog hair split four ways.
If you don’t stop I’ll knock you in the head and tell God you died.He couldn’t carry a tune in a bucket.
He’s busier than a one-legged man at a butt kickin contest!
She was so tall if she fell down she would be halfway home.
He thinks the sun comes up just to hear him crow.
Don’t you piss on my leg and tell me it’s rainin’!
He was as mad as a mule chewing on bumblebees!
You’re lyin’ like a no-legged dog!
Excuses are like backsides. Everybody’s got one and they all stink.
That was faster than green grass through a goose.
She could make a preacher cuss!
Hell, she could even depress the devil.
You could start an argument in an empty house.
That coffee’s strong enough to float an iron wedge.
You look as happy as a dead pig in the sunshine.
He’d gripe with a ham under each arm.
Why are you smilin’ like a goat in a briarpatch?
Our preacher’s as full of wind as a corn-eating horse.
Each one of his sermons is better than the next!
He’s so windy he could blow up an onion sack.
He’s so useless if he had a third hand he would need another pocket to put it in!
She needs some fries to go with that shake.
That boy’s more slippery than snot on a glass doorknob.
Why don’t you just take a long walk off a short pier.
They’re off like a herd of turtles.
She’s resting in peace in the marble orchard.
Well, don’t you look prettier than a glob of butter melting on a stack of wheat cakes!
He’s about as handy as a back pocket on a shirt.
She’s so clumsy she could trip over a cordless phone!
(yeah, my great, great grandfather used to say that one when he was a boy).
He’s about as useful as a pogo stick in quicksand.
If brains were leather, he wouldn’t have enough to saddle a junebug.
Well, if that don’t put pepper in the gumbo!
Well, slap my head and call me silly!
Well tie me to a pig and role me in the mud!
Well tie me to an anthill and fill my ears with jam!
He’s not particularly intelligent:
The engine’s runnin’ but nobody’s driving.
If his brains were dynamite, he couldn’t blow his nose
He’s so dumb, he could throw himself on the ground and miss.
He’s so dumb he couldn’t piss his name in the snow.
He’s a little strange…
That boy’s two bricks shy of a full load.
I think that boy’s about two sandwiches shy of a picnic.
I think he’s one fry short of a Happy Meal.
He’s acting crazier than a sprayed roach!
He’s so rich, he buys a new boat each time one gets wet.
You’ve got champagne taste with a beer pocketbook.
He’s tighter than a flea’s ass over a rain barrel.
He squeezes a quarter so tight the eagle screams.
He doesn’t have a pot to pee in or a window to throw it out.
It’s drier than happy hour at the Betty Ford clinic!
It’s cold enough to freeze the balls off a pool table!
It’s so dry the trees are bribing the dogs.
It’s hotter than two rabbits making babies in a sock!
He’s not particularly handsome….
He’s uglier than the east end of a horse headed west
He looks like something the dog’s been keepin’ him under the porch.
He is so ugly that my mother had to tie pork chops to his ears so the dog would play with him.”
She’s so ugly I’d hire her to haunt a house!
If I had a dog as ugly as him, I’d shave his butt and make him walk backwards.
dinsdag 2 november 2010
Dog Rules
"My dog is the world's best dog"
Author: Suzy Becker
Doggies: Sem & Lyona (Lyona was mijn opvanghondje)
Doggies: Sem & Lyona (Lyona was mijn opvanghondje)
DOG RULES
The dog is not allowed in the house.
Okay, the dog is allowed in the house, but only in certain rooms.
The dog is allowed in all rooms, but has to stay off the furniture
The dog can get on the old furniture only.
Fine, the dog is allowed on all the furniture, but is not allowed to sleep with the humans on the bed.
Okay, the dog is allowed on the bed, but only by invitation.
The dog can sleep on the bed whenever he wants, but not under the covers.
Okay,the dog can sleep under the covers by invitation only
The dog can sleep under the covers every night.
Humans must ask permission to sleep under the covers with the dog.
The dog is not allowed in the house.
Okay, the dog is allowed in the house, but only in certain rooms.
The dog is allowed in all rooms, but has to stay off the furniture
The dog can get on the old furniture only.
Fine, the dog is allowed on all the furniture, but is not allowed to sleep with the humans on the bed.
Okay, the dog is allowed on the bed, but only by invitation.
The dog can sleep on the bed whenever he wants, but not under the covers.
Okay,the dog can sleep under the covers by invitation only
The dog can sleep under the covers every night.
Humans must ask permission to sleep under the covers with the dog.
maandag 1 november 2010
Te koop: printer
T.e.a.b. Deze 4 in 1 printer (HP Deskjet K60):
1. Printer
2. Fax
3. Scanner
4. Copier
Let op: geen USB kabel maar zo'n Paralel kabel
1. Printer
2. Fax
3. Scanner
4. Copier
Abonneren op:
Posts (Atom)
